Uma relação doentia... parte II

Eu e o meu carro... O meu carro e eu!!!

Já há muito tempo que o meu rico C3 não me brindava com um acontecimento sublime!

Este ano decidi ir com ele à revisão dentro do tempo (o que nunca acontece já que eu meti na cabeça que o carro é do mês de outubro e o malvado é de setembro), verdade seja dita que só me lembrei disso porque me ligaram do sitio das inspeções a perguntar se eu não queria marcar a deste ano uma semana antes do ultimo dia.
Chamada essa que eu agradeci muito e obviamente lá fiz a marcação (e este ano também fui inteligente o suficiente para não a marcar para as 8h da manhã, porque alguém uma vez me disse que essa era a melhor hora, e eu nos últimos 4 anos marquei para sábados a essa hora e por sorte ou azar as minhas noites de sexta feiras anteriores a todos esses sábados acabaram por volta das 5h da manhã... PELO MENOS!!! Portanto, já não me bastava ter de acordar cedo como ainda por cima "imprópria" para qualquer coisa para além de dormir).

Então lá vou eu toda feliz para a minha inspeção ao meio dia, com o GPS ligado porque nunca sei chegar aquele sitio (mas o GPS também não sabia, só me queria levar por caminhos errados... só um GPS meu é que não sabe chegar aos sitios...).

Cheguei, dei entrada, esperei menos de 5 min e lá vou eu ter de fazer uma série de coisas pedidas de forma muito rápida e que eu nunca percebo: ''ligue os mínimos, os médios, os máximo, luzes de nevoeiro da frentes, de trás, pisca para a direita, pisca para a esquerda, 4 piscas, água no limpa parabrisas da frente... e por aí fora a um ritmo alucinante (este gajos devem fazer concursos entre eles para ver quem é que consegue dizer estas coisas mais depressa, de certeza! Aquilo mais parece um trava línguas e que dá nós gigantes no meu cérebro).

No fim de isto tudo e mais um par de coisas igualmente estupidas para mim lá vem o Sr. Inspeções com "O Papelinho" e qual não é a minha surpresa quando vejo que é vermelho... SIM LEVEI UM CARTÃO VERMELHO!!!

Ao ver a minha cara de atrasada mental o Sr. Inspeções diz-me com o ar mais natural do mundo:
- ''O problema é dos batentes'' (outra vez a historia dos batentes... mas que merda é um batente? -.-'')
- Mas eu troquei isso há pouco tempo (digo eu como se soubesse sequer do que estou a falar)!
- Tem a certeza? é que um deles está em muito mau estado e o outro nem sequer existe! Venha comigo que eu mostro... Olhe para aqui (e eu olhei feita monga para uma coisa que nem sabia o que era)
- Eu posso continuar a olhar o tempo que quiser, mas eu não faço a minima ideia do que é que tenho de ver!!!
- Então olhe para este lado, este é o que está em mau estado, e como vê daquele lado nem existe.

Portanto... o meu carro não chumbou por ter o para choques preso com arames, nem por coisas normais... chumba por uma merda que acho que na verdade não serve para nada a não ser ''chumbar carros nas inspeções''.

Já não há histórias... como havia antigamente!

Pois parece que as Histórias de Encantar para além de estarem a cair em desuso também estão a ser alvo interpretações pouco... hum  pouco ''realistas''.

Como grande apreciadora que sou dos mais variados universos fantásticos (desde a ficção cientifica com os seus extraterrestres e batalhas intergaláticas a histórias Medievais com princesas, cavaleiros e dragões), ontem decidi ver um filme relativamente recente que dá pelo nome de "A Branca de Neve e o Caçador" do qual já tinha conhecimento de alguns comentários menos bons sobre o mesmo mas a promessa de um filme ''fantástico'' carregado de efeitos especiais deixou-me com o bichinho a morder-me o cérebro e lá cedi á tentação e acabei por ver o dito filme... e no final...

  

É que nem sei bem por onde comece...

1º - Se bem me lembro, a Branca de Neve sempre foi a princesa na Disney mais ''Feliz'' de todas, a mais amável e bem disposta de todas... e para interpretar este papel escolhem a gaja que só sabe fazer papel de depressão (famosa pela interpretação da personagem feminina principal da saga dos ''Vampiros Mariconso'' que o comum dos mortais como ''Twilithg'')!!! 

Claro que vamos ter uma Branca de Neve deprimida e completamente ''out'' do mundo, desta vez acaba por não sofrer de amor, mas também não se percebe lá muito bem do que é que está a sofrer.

Para além de um sem fim de coisas que não fazem o mínimo sentido neste filme, a coroação final Branca de Neve quando se torna Rainha deve ser das coisas mais sem sentido de sempre, a falta de emoção e de gloria inerentes a esse momento foram ZERO... ZERINHO... NADA!!!

Sim...isso sem mencionar o discurso dela aos ''Cavaleiros'' antes de partirem para guerra... UÍ... Isso nem sei bem como caracterizar, realmente aquilo foi apelo e ao sentimento, á vontade interior de cada um, foi uma explosão de emoção e motivação! MENTIRA!!!  (Com aquela conversa a mim ninguém me tirava de casa para ir beber café e falar sobre o ''nada'', quanto mais enfrentar uma guerra onde provavelmente iria ter de ter um conversa muito séria com morte).

2º - Afinal não é o príncipe que a salva da maçã com um beijo, é o Caçador, que vá lá perceber-se porque parece que no final do filme tinha estabelecido uma relação emocional com a princesa muito forte (durante todo o desenrolar da acção essa ''ligação'' nunca é referenciada, eles que mal falam um com o outro e passam o tempo a fugir dos Maus).

3º - O suposto Príncipe afinal não é Príncipe nenhum, é filho de um Conde e cá para mim que este também devia estar na história errada já que o gajo parecia mais o Robin Wood como arqueiro exímio que era, e na verdade estava lá para ''devolver'' ao povo (os pobres) o que a Rainha má lhes tinha roubado.

Bom não vou gastar mais caracteres a escrever sobre esta bela historia tão bem interpretada, mas gostava antes de terminar de referir que houve alguns bons efeitos especiais, todos eles tendo a Rainha Má como interprete, o transformação do espelho é muito boa, o banho dela numa cena banca branca que suponho ser leite também está muito nice e quando ela volta ao castelo e aparece numa ''poça de alcatrão'' também estás mega fixe. 

Greves Secretas!

Isto da crise até pode ter muito que se lhe diga... um dia até posso contar o meu plano infalível para lhe dar fim, mas para isso precisava de ser Dona de todo os Camiões de Carga do Mundo, por isso ainda deve demorar um bocadinho até eu poder ser a Heroína desta história... por isso vou limitar-me a contar a minha descoberta da Greve Secreta do Metro.

Hoje, ao fim de já não sei quanto tempo consegui sair de casa ás 9h00 da manhã! Abri a porta do prédio, levei com o sol na cara, fiquei cega durante 2 segundos, peguei no iPod para ''dar ao play'' da minha playlist ''manhãs tristes, dias do diabo'' e reparei que eram 9h00 e pensei:

- ''YES, hoje vou chegar não só a horas ao trabalho, como vou chegar MEGA CEDO!''

Mas desde já desconfio que alguma das Leys de Murphy deve dizer : ''Quanto mais cedo saires, mais tarde irás chegar''.

Bom.. continuando...

Saiu de casa e lá vou a arrastar os pés e a tentar evitar os senhores da Igreja que todas as manhãs me tentam converter prai a uma religião qualquer (que ainda nem sequer me dei ao trabalho de descobrir qual é) até à paragem dos autocarros. 

Sento-me no banco e entro em Westeros (para quem não conhece é a terra onde se passa a história da saga que estou a ler), após acabar 1 capitulo achei que já tinha passado muito tempo, quando olhei para as horas já eram 9h20 e nem sinal de autocarro, logo, nada de chegar cedo ao trabalho. 

Quando por fim o bicho amarelo se decidiu a aparecer já o relógio marcava as 9h30, e para cena ficar ainda mais feia o transito estava um inferno, milhões de carros, o autocarro não andava, SOLUÇAVA! Demorou 20 min a fazer um percurso de 7 min, mas o pior ainda estava para chegar. Quando troco de autocarro, e chego ao Campo Grande, quase que morria! A fila de pessoas para entrar no ''meu'' bus já atulhado de pessoas até quase ao infinito era Gigante... GIGANTE!!!!

Aterrorizada com pessoas como sou, e já mega atrasada para o trabalho decidi sair do autocarro e ir apanhar o Metro... qual não é a minha surpresa quando descubro o PORQUÊ de tanta agitação nos autocarros... HAVIA GREVE DE METRO!!!!

Mas devia ser uma GREVE SECRETA já que nunca tinha ouvido falar dela!

Decidi então ir a andar até ao trabalho, afinal já so faltavam +- 2 km, dos quais eu devo ter feito cerca de 500 mestros e aborreci-me assim que vi um autocarro que ia na mesma direção que e achei: ''aqui já não deve haver grande cáos''

MENTIRA!!!! Consegui não só entrar no mesmo autocarro do qual tinha saido há 15min como ainda ser atropelada por o carrinho de bebe de uma cigana desesperada por entra num aglomerado impenetrável de pessoal! E demorei mais 15 min (normalmente são 5min).

Resumindo: Cheguei mais tarde do que nunca... portanto, 

ACORDAR CEDO NÃO COMPENSA!

Alergias...

Esta historia das alergias ás coisas é uma seca!
Num dia estás mega espetacularmente bem e de repente começas a sentir uma pequena sensação de desconforto nos olhos, o teu nariz começa a ficar ligeiramente congestionado para logo a seguir se transforma numa torneira estropiada de ranho que não para de correr.

O teu melhor amigo passa a ser um rolo de papel higiênico (sim, porque não há paciência para tanto maço de lenço, e é mais fácil desenrolar um bocado de papel do que: ''abrir o maço de lenços > escolher um lenço > puxar um lenço > fechar o maço > guardar o maço''.

E tudo isto por culpa de uma Chuva ''mal chuvida'' que só serviu para levantar porcaria para o ar!
Ou bem que chove, com direito a trovoada, relampagos, transito infernal, enchentes, esgotos a expludir, capaz de encher as barragens e as reservas de água... ou então se é só para ''aparacer e dar nas vistas'' bem que pode estar quietinha!

Mundo, isto é o meu Blog

Pois, uma pessoa não pode ter um telefone só porque é bonito sem ter mil pessoas a dizer:

''

> Com um telefone desses porque é que não usas, esta ou aquela aplicação? (porque me aborrece e tenho este telefone porque é bonito, não porque é tecnologicamente espetacular, eu até só o usos para SMS e telefonemas, nem à net vou, alias... nem sei bem o que é que é isso que dá pelo nome de Net, possivelmente algum produto para a queda do cabelo);

> Porque é que não fazes checkin aqui? (porque não sei onde estou... se eu nem sei ir de Lisboa ao Algarve sem me perder pelo menos 2 vezes, e eu faço esse percurso há 8 anos);

> Porque é que não tiras uma foto do teu maravilhoso lanche e publicas no teu mural? (porque tenho mais fome do que vontade de partilhar com o universo o que estou prestes a ingerir).

 ''

Mas como eu tenho a mania que sou fixe e que volta e meia gosto de andar na ''crista da onda'' agora deci ''apresentar e partilhar com o mundo'' todo o universo que me rodeia através de fotos e da aplicação Instagram (com o perfil super_ovo). Portanto:

MUNDO, isto é o meu blog.

Cadáveres no Frigorifico

Utilizar o frigorifico de casa como uma morgue onde guardamos religiaosamente cadáveres de comida em elevado estado de potrefacção não é lá muito fixe, mas menos fixe ainda é guardar cadáveres com crises de identidade.


Passo a esplicar, um cadáver com crise de identidade é uma coisa que já morreu há algum tempo mas ainda não o descobriu e continua a manter a sua presença como se de nada se trata-se.


Ontem há noite por exemplo eu tinha um cadáver de fiambre com crise de identidade muito bem acomodado dentro da caixa que lhe é destinada, ao abrir a caixa olhei para ele e pensei: ''hum... és capaz de ainda estar propicio para consumo'' e PUMBA acabei com ele.


Resultado: esta manhã descobrir que é melhor não comer os cadáveres do nosso frigorifico. -.-''

Uma relação doentia...

Eu tenho um carro!
Um carro Azul Cueca que dá comigo em doida... a minha relação com ele é a coisa mais doentia da minha vida.

Mais ou menos uma vez por ano lembra-se de fazer alguma coisa que não lembraria ao diabo nem nun dia de inspiração suprema. Desde ter acidentes sozinho, mudar 3 para choques em 3 semana, deixar de andar só porque sim, o motor do limpa parabrizas (coisa que eu nem sabia que existia) deixar de funcionar num dia de chuva torrencial enquanto eu estava no meio do transito caótico de Lisboa, trancar as portas e ficar fechado para o mundo e para mim no meio do nada, entre outras muitas situações ridículas.

Pois este ano decidiu brindar-me com um desfio de nível ''expert''... passo a descrever o problema:

6ª feira passada à noite chego a casa depois das minhas aulas e estaciono o belo do carro na minha garagem situada no piso -2 do meu prédio. Vou para casa e não pego no carro durante todo o fim de semana.

Na 2ª feira de manhã enquanto estava á espera do BUS para o trabalho estou à procura do pass na mala e apercebo-me que as chaves do carro não estão lá e que não me lembro de as ter visto em casa durante todo o fim de semana... Quando regresso a casa á meia noite vou certificar-me que sei das chaves e qual não é o meu trauma gigante quando descubro que não sei mesmo delas!!! (só para a coisa ficar mais emocionante... eu não tenho chaves suplentes... ou melhor... ter até tenho, mas estavam juntas com as outras, sim eu sou atrasada mental!).

Depois de muito procurar e até alguem me ter feito a reza do Santo António (que ao que parece serve para encontrar coisas perdidas e até costuma ter resultados positivos), dei o meu caso como perdido e lá vou eu a uma oficina da Citroene mandar fazer uma chave de substituição.

O Senhor depois de eu lhe contar a história olhou para mim com aquela cara de Homens que percebem de carro com o pensamento dele estampado na testa: ''MULHERES!!!" E diz-me que a chave vai demorar no minimo uma semana (até aqui tudo bem), mas que a chave têm de ser codifica para funcionar, e para isso acontecer o carro têm que ir á oficina, que é impossivel faze-lo de outra forma!

Portanto o desafio vai ser.... tirar o carro da garagem de um prédio estilo caracol de reboque. Que tal?
Acho que este ano meu rico carro se superou no nivel de criatividade... deve ser porque dentro de 2 meses vai fazer 10 anos!