X-FILE: 30 min parada no tempo

O mundo hoje parou durante 30 minutos e ninguém deu por isso, a não ser euzinha!!! (vá, pelo menos ninguém com quem tenha falado sobre o assunto).

Já toda a gente sabe que eu tenho um problema com o sono (que é como quem diz, gosto muito de dormir e pouco de acordar), e quem não sabia ficou a saber neste preciso instante.

Então estava eu esta manhã numa das minha ''fugas'' matinais do toque do despertador (o meu plano de fuga é muito simples, depois de começar a despertar, normalmente antes do toque da alvorada, acredito com muita força que ainda faltam algumas horas para ter de levantar a mioleira da almofada, escondo-me debaixo dos cobertores e finjo que sou um cogumelo), decido olhar para o meu telefone para perceber realmente quanto tempo é que falta para ter de enfrentar o frio exterior à cama.

Fico feliz da vida quando descubro que são 8h50 e ainda posso dormir mais 10 min, portanto, fecho os olhos e sou um cogumelo por mais 10 min, quando me pareceu que já tinha dormido uma eternidade volto a olhar para as horas e incrédula constato que ainda são 8h50, só numa de confirmar ligo o computador para ver o que é que ele me diz, pois parece que afinal são mesmo ainda 8h50... 

Portanto mais 10 min de fase cogumelo seguido de um novo lançar de olhos às horas. E mais uma vez... lá estavam as 8h50, tanto no telefone como no computador, posto isto decidi confirmar as horas no iPad e qual não é a minha surpresa quando me deparo com as mesmas 8h50. 

Posto isto... mais 10 minutinhos não fazem mal a ninguém :D

Quando por fim decidi ignorar o relógio, já que continuava a marcar 8h50 em tudo o que eram iCenas acabei por me levantar e ir até á casa de banho iniciar a 2ª luta matinal ''sair de casa pouco atrasada'', assim que pouso o telefone lembrei-me a olhar para as horas e de repende já não eram 8h50 mas sim 9h20!!!

9h20?!

Como 9h20??????????

Por muito que pense não me ocorre mais nada a não ser:

- as iCenas uniram-se para me tramar.

- o tempo parou e ninguem deu por isso, a não ser os ''escolhidos'' para alguma demanda épica ainda por revelar (e por sorte ou azar, vá-se lá saber, eu sou um deles);

- demorei 30 min da cama ao WC, devo ter-me enganado no caminho ou as coordenadas de GPS não estavam corretas;

- fui abduzida por extraterrestres...

Solução alternativa para fazer frente à crise mundial.

É assim: o que a economia mundial em geral e a portuguesa em particular precisa é de ser fertilizada, para gerar aquilo a que chamamos dinheiro ou em termos agrónomos, frutos.

Tal como na agricultura (e que conste que tenho poucos conhecimentos sobre a mesma), para um solo dar frutos tem de ser fertil (OBVIO), e quando por qualquer motivo alheia à vontade do agricultor isso não acontece é necessário recorrer a fertilizantes sejam eles de origem natural ou química (não sei quais os termos certos, lamento, mas como já referi não sou entendida no assunto), certo?

Ao que parece, segundo o que passa na comunicação social, Portugal para além de estar muito endividado tem pouco dinheiro, e os ''agricultores do dinheiro'' a única solução que conhecem é arte de ''podar''. Corta aqui, corta ali, corta mais um bocadinho, só mais este corte e devemos resolver o caso. Mas em vez de começarem a crescer novas ''folhas'' os galhos estão cada vez mais secos e retorcidos.

Então eu tive uma ideia!
Vamos dar fertilizante aos agricultores da nossa economia.

Se eu fosse Dona e Senhora de todos os camiões do mundo, mobilizava-os para uma grande demanda:
Percorrer todo o Portugal em recolha daquilo a que chamamos estrume, ou seja, desculpem o termo, MERDA. Enchia todos os camiões desse magnifico fertilizante natural ''low cost'' e ia despeja-lo à porta da Assembleia da Republica numa noite escura sem luar.

Assim, de manhã quando os agricultores fossem dar inicio à sua labuta diária iriam deparar-se com esta grande dádiva de todos os cidadão.

Ás vezes nem acredito no que ouço...

Opá... as pessoas dizem com cada coisa que não lembra nem ao Diabo!
Então, estava eu hoje a passear alegremente pela FNAC, essa grande superfície comercial onde cada vez que lá entro me sinto como um alcoólico que deixou de beber quando lhe oferecem alcool.
Duas em cada três das vezes em que lá vou acabo por destruir todo o dinheiro que tenho e muitas vezes que não tenho (a minha impulsividade para gastar €€€ em tecnologia, principalmente se ostentar uma bela maçã semi-comida, é qualquer coisa que me transcende).

Bom, estava eu muito entretida com os olhos a brilhar e quase a babar-me enquanto assistia ao filme dos  ''Avengers'' numa mega TV, com quase tantas polegadas de ecrã como o tamanho do meu colchão, uma definição mega espetacular, super fina, mega gira e maravilhosa e com um som brutal onde as explosões e efeitos especiais do filme eram ''sentidos'' em pleno (melhor... melhor... só sentada num meu sofá e com a luz apagada).

Quando não, ouço um comentario que me deixou perplexa durante muito tempo. Um JOVEM Rapaz (e entenda-se JOVEM, por um individuo de uma idade entre os seus 18/20 anos, não mais, portanto um a criatura da Era Moderna e Tecnologica) a comentar o filme com o seu amigo (da mesma faixa etária) e diz qualquer coisa como:

- Epá, este filme é mesmo grande banhada, olha lá para aqueles mortais e aqueles saltos. Quem é que faz isso na realidade?! (e diz isto muito indignado)

O QUE?!?!?!?! 

O facto de o filme ter um homem disfarçado de robô, um gigante verde mau e feio que gosta de destruir tudo por onde passa, um senhor vestido com a bandeira americana e com asas no capacete não o surpreende. Aliás, a existencia de Super-Heróis, SUPER-HERÓIS pelos vistos é a coisa mais normal de sempre, agora, SALTO E MORTAIS isso sim é inconcebível!!! 

Onde é que isso já se viu? 
Um filme de ficção/acção que não retrate a realidade na sua mais pura essência... ONDE?!

Já chegou...

Agora já não dá para enganar ninguém...
A chuva começou a aparecer timidamente, os dias ficaram mais escuros, as noites chegam mais cedo,  e o frio... O frio começou a apalpar terreno e lá acabou por se instalar.

Meus amigos, a estação do frio chegou...
E embora existam todos estes indícios a preconizar a sua chegada existe apenas um que confirma esta tese.

Como é que eu sei que a estação frio chegou?

PORQUE OS LENÇÓIS POLARES JÁ SÃO RESIDENTES PERMANENTES DA MINHA CAMA!

O frio chega oficialmente quando os lençóis polares se apoderam das nossas camas!

Por Paris

1ª impressão de Paris:
Paris de França é uma cidade igual a muitas outras mas em ponto grande, aliás, em ponto gigante! 

Nesse sitio onde se fala francês (e outras línguas se forem estrangeiros em França) tudo é em tamanho XXL, os monumentos são tão grandes que acho que a maioria deles faz cócegas ás nuvens, junto a eles pensei que era uma formiga. As casa são gigantes, os edifícios monstruosos, e as distancias... ui, as distancias... em Paris tudo fica a 30 Km de tudo.

Para além disso existem 2 cidades diferentes dentro da mesma, a que fica á superfície linda, cheia de cores e chuva e o ''submundo'' dos transportes públicos. São túneis e mais túneis onde vivem os Metros e os Comboios e onde as pessoas vão lá para serem transportadas de um sitio para o outro e no caso dos turistas para serem assaltados com ''estilo'' por bandos de criaturas instruídas desde o nascimento à arte do ''gamar sem chatear'' (ou seja, levam tudo o que querem às suas vitimas sem estas darem por nada). Neste local obscuro e imundo o cheiro a xixi é o que prevalece na memória de quem por lá circula, é impossível abstrairmos-nos dele! (comparando os nosso metros e comboios com os dessa cidade distante os nossos são transportes de LUXO e direcionados para a Realeza e Burguesia).

Outra coisa que me impressionou relativamente à grandiosidade dos seus monumentos foi a Catedral de Notre-Dame. Assim que olhei para ela deixei de pensar como uma pessoa do séc. XXI e comecei a imaginar como é que alguém do antigamente completamente crente em Deus e nos poderes da igreja se deveria sentir perante a imponência daquela Catedral, imagem comigo por um bocadinho:
''Domingo, final de um dia de inverno chuvoso, escuro e com o céu carregado de trovões e relâmpagos, entramos para prestar reverencia à nossa fé, o está ambiente humido, o cheiro a incensos e a cera das velas prevalece acima de tudo o resto, pelos coloridos e grandiosos vitrais que retratam cenas da biblia são projectados os reflexos coloridos dos relampagos exteriores, o barulho ensurdecerdor da chuva a bater nos vidros e paredes, as sombras projetadas das colunas gigantes são projetadas de forma ondulante por todos os recantos...'' 

Eu cá de religiosa tenho muito pouco, para não dizer nada que pode ferir suscetibilidades, e senti-me um bocado ''esmagada'' pela grandiosidade da Catedral e o que ela representou em tempo idos, imagino se fosse uma criatura religiosa e inculta do antigamente, posto as coisas nesta perspetiva até consigo perceber como é que a religião ''dominou'' o mundo durante tanto tempo e com tanto poder.

As coisas são tão grandes que até os ossos franceses são grandes! 

No museu de História Natural estavam esqueletos de animais gigantescos, eu que tenho certa de 1,75m era do tamanho do joelho de um Mamute. E as baleias.... nunca me passou pela cabeça o tamanho que oceano tinha de ter para albergar famílias inteiras de bichos daqueles (tamanho e profundidade).

Claro que a coisa mais fixe que eu lá vi foi o esqueleto de uma ''baleia unicornio'' (o Narval), ao contrario dos Unicórnios estes bichos existem de verdade!!! :D

Claro que isto foi a parte cultural do passeio... obviamente houve cenas insólitas a acontecer durante toda viagem, mas essas ficam para um outro post dedicado única e exclusivamente a isso :D

Nem acredito em mim!

Boa noite, o meu nome é Cristiana e não só vejo, como gosto da ''Casa dos Segredos'', há semanas de mais!

Para alguém que odeia o mundo e as pessoas é ridículo demais perder horas de vida a ver pessoas estúpidas, a fazer coisas estúpidas, dentro de uma casa estúpida, com uma apresentadora estúpida,e uma Voz ainda mais estúpida do que tudo o resto junto...

Mas é verdade, não só vejo como GOSTO!

ODEIO-ME!!!

Se calhar fui hipnotizada ou então sou vitima de uma maldição! 

(sim, deve ser mesmo isso...)

Mas para me redimir da estupidez leio ''As Crónicas do Gelo e do Fogo'' *.*
E adoro muito, muito, muito mais (ups, acho k isto não são 2 temas que não se deveriam juntar num mesmo post, os ''Puristas'' que me perdoem).

Uma relação doentia... parte II

Eu e o meu carro... O meu carro e eu!!!

Já há muito tempo que o meu rico C3 não me brindava com um acontecimento sublime!

Este ano decidi ir com ele à revisão dentro do tempo (o que nunca acontece já que eu meti na cabeça que o carro é do mês de outubro e o malvado é de setembro), verdade seja dita que só me lembrei disso porque me ligaram do sitio das inspeções a perguntar se eu não queria marcar a deste ano uma semana antes do ultimo dia.
Chamada essa que eu agradeci muito e obviamente lá fiz a marcação (e este ano também fui inteligente o suficiente para não a marcar para as 8h da manhã, porque alguém uma vez me disse que essa era a melhor hora, e eu nos últimos 4 anos marquei para sábados a essa hora e por sorte ou azar as minhas noites de sexta feiras anteriores a todos esses sábados acabaram por volta das 5h da manhã... PELO MENOS!!! Portanto, já não me bastava ter de acordar cedo como ainda por cima "imprópria" para qualquer coisa para além de dormir).

Então lá vou eu toda feliz para a minha inspeção ao meio dia, com o GPS ligado porque nunca sei chegar aquele sitio (mas o GPS também não sabia, só me queria levar por caminhos errados... só um GPS meu é que não sabe chegar aos sitios...).

Cheguei, dei entrada, esperei menos de 5 min e lá vou eu ter de fazer uma série de coisas pedidas de forma muito rápida e que eu nunca percebo: ''ligue os mínimos, os médios, os máximo, luzes de nevoeiro da frentes, de trás, pisca para a direita, pisca para a esquerda, 4 piscas, água no limpa parabrisas da frente... e por aí fora a um ritmo alucinante (este gajos devem fazer concursos entre eles para ver quem é que consegue dizer estas coisas mais depressa, de certeza! Aquilo mais parece um trava línguas e que dá nós gigantes no meu cérebro).

No fim de isto tudo e mais um par de coisas igualmente estupidas para mim lá vem o Sr. Inspeções com "O Papelinho" e qual não é a minha surpresa quando vejo que é vermelho... SIM LEVEI UM CARTÃO VERMELHO!!!

Ao ver a minha cara de atrasada mental o Sr. Inspeções diz-me com o ar mais natural do mundo:
- ''O problema é dos batentes'' (outra vez a historia dos batentes... mas que merda é um batente? -.-'')
- Mas eu troquei isso há pouco tempo (digo eu como se soubesse sequer do que estou a falar)!
- Tem a certeza? é que um deles está em muito mau estado e o outro nem sequer existe! Venha comigo que eu mostro... Olhe para aqui (e eu olhei feita monga para uma coisa que nem sabia o que era)
- Eu posso continuar a olhar o tempo que quiser, mas eu não faço a minima ideia do que é que tenho de ver!!!
- Então olhe para este lado, este é o que está em mau estado, e como vê daquele lado nem existe.

Portanto... o meu carro não chumbou por ter o para choques preso com arames, nem por coisas normais... chumba por uma merda que acho que na verdade não serve para nada a não ser ''chumbar carros nas inspeções''.